倦怠感を感じるのですが、このまま終わりですか？

倦怠感を感じる自分がおかしいの？

倦怠感は、人なら誰でも感じ得る自然な感情です。

最近、知らず知らずのうちに恋人との会話が退屈になったと感じることはありませんか？

「私の愛が冷めたせいなのかな？」と愛を疑ってみたこともあるでしょう。

あるいは自分ではなくても、「相手が私に倦怠感を感じているのでは…」

と心配になることもあるかもしれません。

でも、こうした思いは誰にでも訪れ得るものなので、むやみに自分を責めたり、相手を恨んだりしないでほしいのです。

ホルモンの理解

恋愛の初期は、すべてが新鮮でときめきますよね？

でも時間が経つにつれてお互いに慣れていき、ときめきより安心感のほうが大きくなります。これはおかしなことではなく、恋愛が発展していく自然な過程です。ここでホルモンを理解する必要があるのですが、恋愛の初期は「ドーパミン」のおかげで手を握るだけでときめき、大したことでなくても楽しいものです。

しかし交際期間が長くなると、「セロトニン」という安心感を与えるホルモンが出るため、恋愛の葛藤調整期間を経ることになります。

その後は「オキシトシン」という信頼感を与えるホルモンが分泌され、この時期には夫婦のような感情を経験することもあります。

こんな言葉がありますよね？「慣れに惑わされて大切なものを失わないようにしよう」。慣れの中でときめきが減る時に倦怠感を感じるということです。

大事なのは、倦怠感を感じることが異常だとか、愛が足りないという意味ではないということです。

倦怠感を感じるけれど、これで終わり？

実は倦怠感は、関係をより深くするチャンスにもなり得ます。倦怠期をうまく乗り越えれば、お互いへの理解が深まり、関係がより強固になり得るからです。だから絶望するよりも、「この時期をどう乗り越えようか？」と考えてみることが大切です。倦怠期を乗り越えるには、お互いについて改めて知っていく時間が必ず必要です。

慣れの中で見落としていた相手の姿を再発見する過程が必要なのですが、そのためには

1. 質問と答えをやり取りしながら、お互いの新しい面を見つけなければなりません。

「あなたは私にとってどんな恋人でいたい？ 私はあなたにとって〜な恋人でいたい」というように、お互いがお互いに役割を与えられなければならず、

こうした質問を通じてお互いの価値観とニーズを見つけることができます。

恋愛も役割劇だと考えなければなりません。相手であれ自分であれ、彼氏として、彼女として、それぞれの役割がなければならないのです。

一般的に、相手に役割を与えられない人の特徴は、下手に役割を相手に与えて相手が負担に感じたらどうしよう、相手に嫌がられたらどうしようと思って、

「もう自分が全部合わせればいいや」と恋愛をしてしまうことです。でもそうなると、相手には申し訳なさと負担の気持ちが生まれてしまいます。

確かに優しくしてくれているのに、なぜでしょう？

自分は何もしていないのに相手ばかりが何かをしているように感じるから、実際に相手のほうは恋愛で努力していることがあまりないかもしれません。

すると、よほど悪い人でない限り「自分も報いなければ」と考えるのですが、どう報いればいいのかがわからないのです。

例えば、自分が相手と楽しいデートをしようとコースを組んで、素敵な場所に連れて行ったとします。

相手も楽しくその時間を過ごした。では自分は、相手が同じようにデートコースを組んでくれないと幸せになれないでしょうか？

いいえ。実は、相手がその時間を過ごして「こんな所に連れてきてくれてありがとう」と言ってくれるだけでも、誇らしくて気分が良くなるものです。

さらに進んで「あなたのこういうところが好きで付き合ってるんだ」「あなたのおかげで幸せ」と、普段しない愛情表現をしてくれれば、それだけで十分報われた気持ちになるでしょう。

「あなたが私の連れて行った野球場で楽しく時間を過ごして幸せそうな姿を見せてくれて、とても楽しかった」と伝えること。

こうして表現してくれたから、あなたがそういう人だから自分もとてもうれしい、あるいは自分もこんなデートを準備してよかった、というふうに言ってあげれば、

相手は特に別の努力をしなくても、自分の役割を果たしたと思えるのです。

だから申し訳ない気持ちが固着せずに素早く解消され、むしろ申し訳なさより感謝の気持ちに変わるでしょう。これが役割付与です。

この概念を初めて聞いて、どうやって役割を与えればいいのかまったくわからなくて難しいなら？

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2. お互いの恋愛スタイルと愛着スタイルを理解しなければなりません。

愛着スタイルには多くの種類がありますが、大きく2つに分けて説明すると「不安型」と「回避型」に分かれます。

彼らが別れを決意する瞬間はそれぞれいつでしょうか？

不安型は通常、「この人に捨てられないように自分から捨てる」というように、愛されている感覚をうまく得られない時に愛情が冷めてしまう傾向があります。

そのポイントは人によって違うので、コミュニケーションを通じてしっかり把握してみる必要があります。

回避型の場合は、恋愛そのものが負担になる傾向があるため、通常は個人のバウンダリーが尊重されていないと感じた時や、

自分を変えようとされた時に別れを決意します。

不安型と回避型のもう一つの違いは、

（不安型）恋愛は合わせていくものだ vs （回避型）恋愛はそもそも自分と合う人とするものだ

ということです。このように人によって愛着対象との関係形成が異なり、表現の仕方も異なるため、これを理解できないと倦怠感がさらにひどくなることもあります。

これらについて気になるなら、診断シートの提出を通じてサポートを受けてみてください

具体的な解決策は？

一時期MBTIブームがありましたよね？ MBTIも参考にするといいですが、科学的・心理学的にもっと信頼性のある愛着スタイル、葛藤解決スタイル、ホルモンタイプなどを検査してみれば、関係をより正確に理解できます。相手を理解するには、まず自分が誰なのかをはっきり知っておく必要があり、同じタイプでも人によって違うので、参考程度に考えればいいのです。

本当に具体的な解決策を見つけたいなら、二人の関係分析、状況分析、性向分析、プロフィール分析などを通じて具体的なシナリオとソリューションを提供できるHonza（婚姻の資格）に診断シートを提出することで、大きな助けが得られるはずです。