قبل أن تتزوج، اعرف على الأقل نمط التعلّق

هذه المرة أود أن أتحدث عن سبب آخر من أسباب «انعدام التفاهم»: نمط التعلّق.

أظن أن الجميع سمعوا مصطلح نمط التعلّق مرة أو مرتين على الأقل. وإن كان هناك من يحلم بحب وزواج سعيدين ويسمع هذا المصطلح لأول مرة، فأنصحه بأن يهتم أكثر بموضوع العلاقات العاطفية ويكتسب القدر الأساسي من المعرفة على الأقل.

عن أنماط التعلّق توجد بالفعل مقاطع فيديو كثيرة وكتب، وهو مفهوم يُستخدم حتى في اختبارات علم نفس الحب الترفيهية. لكن قلّة هم من يفهمون نمط التعلّق فهمًا صحيحًا ويوظفونه في علاقاتهم. وأنا واثق أن مجرد فهم كل طرف لنمط تعلّق الآخر يجعل العلاقة أقل إرهاقًا بكثير.

لنقارن ببساطة بين أشهر نمطين فقط: النمط القلق والنمط المتجنب. المسألة ليست مجرد أن القلق يشعر بقلق كبير في الحب، وأن المتجنب يحاول التهرب باستمرار. فهذان النمطان يختلفان في أسلوب الحياة والقيم ذاتها.

أصحاب النمط القلق هم أشخاص يقع الحب والزواج في مركز حياتهم، ولأنهم كذلك، يتوقعون من الآخرين أن يكونوا مثلهم. أما أصحاب النمط المتجنب، فالحياة والحب منفصلان لديهم، والمهم عندهم أن يعيشوا حياتهم جيدًا، ولذلك لا يمكنهم أبدًا أن يحبوا ويتزوجوا بالطريقة نفسها التي يحب بها النمط القلق.

قد يتخلى صاحب النمط القلق عن عمله من أجل الزواج، ويرى أن ذلك ممكن إن كان الحب موجودًا، لكن هل أدركت الآن أن هذا أمر شبه مستحيل بالنسبة لصاحب النمط المتجنب؟

في الواقع، في معظم الحالات لا يصل الطرفان حتى إلى الحديث عن الزواج، بل تتعثر الأمور في مرحلة المواعدة. فصاحب النمط القلق يريد التواصل واللقاء كلما سنحت له فرصة، أما صاحب النمط المتجنب فهو شخص لا بد أن يقضي وقت فراغه وحده.

ولذلك فإن من أكثر العبارات التي يرددها القلق حين يرتبط بمتجنب:

«هل تحبني حقًا؟»

وها هو انعدام التفاهم مجددًا. فالمتجنب كان على الأرجح يبذل بالفعل جهدًا كبيرًا من أجل الطرف الآخر. لماذا؟ لأنه يحبه بالطبع.

فكيف سيكون شعور المتجنب حين تُلقى عليه عبارة كهذه؟ الأرجح أنه سيسمعها فقط على أنها كلام جارح من شخص لا يقدّر مشاعره ولا جهوده، بعد كل ما بذله بدافع الحب.

الحب شيء، لكن إن كنت ستتزوج، أي ستشارك حياتك مع الطرف الآخر، فلا يجوز أن تبقى في حالة تسيء فيها فهم الطرف الآخر وتلومه لأنه لا يحب بالطريقة نفسها التي تحب بها. فهذا ليس إلا طريقًا إلى تعاسة الطرفين معًا.

وكما قلت في المقال السابق، مجرد وجود الحب المتبادل لا يضمن أبدًا حياة سعيدة ودافئة فقط. ففي أي علاقة، الخلافات تحدث حتمًا، وإذا كان الطرفان لا يفهم أحدهما الآخر، فغالبًا ما تنتهي الخلافات بكارثة لا بمصالحة.

نمط التعلّق في النهاية هو إحدى طرق فهم الطريقة التي أعيش وأحب بها أنا والطرف الآخر. وبفهمه فقط يمكنكما ألا تسيئا فهم مودة بعضكما، وأن تحلّا الخلافات بالحوار حين تنشأ. أما في غياب الثقة بمودة الطرف الآخر، فحتى أصغر الخلافات يصعب حلها.

للحصول على زواج جيد، عليك أن تكون قادرًا على الأقل على حل الخلافات مع الطرف الآخر، ولكي يتحقق ذلك، لا بد أن يشعر كل منكما بالثقة والتفاهم حتى يصبح الحوار ممكنًا. وإن كنتما لا تعرفان نمط تعلّق بعضكما، فلن تجدا في هذه العملية إلا مزيدًا من الصعوبة. فهل فهمت الآن لماذا عليك أن تتعرف، ولو من الآن، على نمط تعلّقك، وأن تهتم بنمط تعلّق الطرف الآخر حين تفكر في الحب أو الزواج مع شخص ما؟

إن كنت تتساءل عن نمط تعلّقك ونمط تعلّق الطرف الآخر، أو كنت تعرف نمط تعلّقك لكنك لا تدري كيف تواصل العلاقة بنضج، فأنصحك بتقديم استبيان التشخيص.