هل يجب أن أخفّض معاييري في اختيار شريك الحياة حتى أتزوج؟
هل يجب أن أخفّض معاييري في اختيار شريك الحياة حتى أتزوج؟
هل سأكون سعيداً إن تزوجت بعد أن أخفّض معاييري؟
يعبّر هذا السؤال بدقة عن مشاعر كثير من الرجال العزّاب. صحيح أن الوحدة مريحة، لكنني أرغب في اللقاء إن وُجد شخص مناسب. لكنني لا أريد أي أحد. فماذا أفعل إذن؟ يُقال إن عليّ تخفيض معاييري... فهل سأكون سعيداً حقاً حينها؟
الاعتقاد السائد: «خفّض معاييرك، هكذا تتزوج»
تُقال هذه العبارة كثيراً. في برامج التلفزيون الترفيهية، وفي إعلانات وكالات الزواج، وحتى من الأكبر سناً من حولك.
أفضل شريك هو من يعمل في كذا. الشخصية الجيدة هي كل ما يهم.
لا تضع معايير عالية جداً، فلن تجد أحداً.
من الأفضل أن تخفّض معاييرك وتتزوج.
ظاهرياً يبدو هذا منطقياً. ففي زمن يشح فيه شركاء الزواج، أليس تخفيض المعايير هو الطريق لإيجاد أي أحد؟
لكن هل هذا صحيح فعلاً؟
الحقيقة المزعجة التي تكشفها الإحصاءات
وفقاً للمسح الاجتماعي لعام 2024 الصادر عن هيئة الإحصاء الكورية، فإن 75.7% من المتزوجين راضون عن علاقتهم بشريك حياتهم. بالنظر إلى الرقم وحده، فهو مرتفع جداً. أليس هذا يعني أن معظم الناس راضون عن زواجهم؟
لكن الإجابة عن سؤال آخر في المسح نفسه مثيرة للاهتمام.
لو وُلدت من جديد، هل ستتزوج شريك حياتك الحالي مرة أخرى؟
النتائج كالتالي:
- سأتزوج شريكي الحالي مرة أخرى = 29%
- سأتزوج شخصاً آخر = 35%
- لن أتزوج = 25%
ألا يبدو شيء ما غريباً؟ نسبة الرضا 75%، لكن من سيتزوجون شريكهم الحالي مجدداً لو وُلدوا من جديد هم 29% فقط. والأغرب أن أكثر من نصف المتزوجين أجابوا بأنهم «سيتزوجون شخصاً آخر أو لن يتزوجوا على الإطلاق».
ماذا يعني هذا؟ يعني أن «الرضا» و«السعادة» قد يكونان شيئين مختلفين. فما يُسمى «رضا» هو حالة من المساومة والتأقلم مع الوضع الحالي، لكنه ليس الوضع الذي كانوا يتمنون لو أنه كان اختيارهم حقاً.
هل يجلب تخفيض المعايير السعادة؟
هناك نتائج بحثية أكثر إثارة للصدمة.
وفقاً للدراسة المعنونة «الرضا الزوجي لدى النساء المتزوجات بحسب طريقة اختيار شريك الحياة»، لم يكن هناك فرق يُذكر في الرضا الزوجي بحسب طريقة اختيار الشريك (اللقاء عن طريق الحب، أو عن طريق الوساطة، أو عن طريق مزيج بينهما).
لكن عند النظر في النتائج بدقة، يظهر نمط مثير للاهتمام:
- العامل الخارجي الأعلى اعتباراً: المهنة
- العوامل الداخلية الأعلى اعتباراً: الشخصية، والقيم، والطموح، والنضج العاطفي، وسلاسة العلاقات مع الآخرين
أي أن ما يؤثر حقاً في الرضا الزوجي ليس «مدى جودة المواصفات»، بل «مدى توافق الشخصيتين».
لكن ماذا يعني تخفيض المعايير؟ عادة ما يعني أموراً مثل:
- «لا بأس إن لم تكن جميلة» (تخفيض معيار المظهر)
- «لا بأس بدون شهادة عليا» (تخفيض معيار التعليم)
- «لا بأس إن لم يكن راتبها مرتفعاً» (تخفيض المعيار الاقتصادي)
- «حتى لو لم تعجبني شخصيتها... فما المشكلة» (تخفيض معيار الشخصية)
المشكلة هنا تكمن في الأخير. فالمظهر والتعليم والقدرة المالية يمكن تخفيضها مراراً دون ضرر. أما الشخصية والقيم... فلا يجوز تخفيض معاييرها. لأنها ترتبط مباشرة بالرضا الزوجي.
إذن كيف يسير الزواج القائم على معايير مخفّضة؟
لننظر إلى ما يحدث في الواقع.
ماذا يحدث لمن خفّضوا معاييرهم كثيراً وتزوجوا بمنطق «لا بأس بهذا القدر...»؟ السنوات الثلاث الأولى تمر بخير. فهرمونات فترة الزواج الأولى تقوم بعملها.
لكن بعد 5 أو 10 سنوات؟ عندها يأتي الواقع. ترى الشخص نفسه كل يوم، وتعاني من العادات نفسها كل يوم، وأحياناً يبدو شريك حياتك مختلفاً عما رأيته في البداية. (في الحقيقة، ما يحدث هو أن ما تجاهلته طوال تلك المدة بدأ يظهر.)
وما الذي يبقى حينها؟ مساومة بمنطق «لا بأس... كان الأمر مقبولاً». ليس رضا، بل استسلام.
وفي المقابل، ماذا عمن كانت معاييرهم واضحة؟ في البداية يصعب عليهم اللقاء بالطبع، فأمثال هؤلاء ليسوا كثيرين. لكن حين يلتقون؟ يكون الزواج من ذلك الشخص مختلفاً. يظل يتساءل: لماذا كان هو تحديداً؟ وحتى مع قضاء كل يوم معاً، يشعر بأنهما متوافقان حقاً.
سؤال واقعي: إذن ماذا أفعل؟
هنا سيعترض أحدهم:
لكن أين ألتقي بشخص كهذا؟ أين أجد من يطابق معاييري تماماً؟
صحيح. يصعب العثور على شخص كهذا. هذا هو الواقع.
لكن المهم هو هذا:
ليس المطلوب أن تخفّض معاييرك، بل أن توضّحها.
ماذا يعني هذا؟
أولاً، عليك أن تعرف ما تريده حقاً. لا بمعيار مجرد مثل «شخص طيب وجميل»، بل بدقة.
- ما القيم التي أعتبرها مهمة؟
- ما نمط الحياة الذي يناسبني؟
- ما الشعور الذي أريد أن ينتابني حين أكون مع هذا الشخص؟
ثانياً، يعني أن عليك أن تجتهد فعلاً للعثور على هذا الشخص.
- حفلات العزّاب التي تنظمها البلديات؟ رأينا بالفعل أن فعاليتها منخفضة.
- التطبيقات عشوائياً؟ لا يوجد تحقق من كون الشخص جديراً بالثقة.
- مجرد الانتظار؟ ما احتمال أن يجدني هذا الشخص؟
ثالثاً، يعني أن عليك التعرف على الطرف الآخر كما ينبغي. وهذا مستحيل تماماً بلقاء أو لقاءين. عليك أن تفهم جيداً شخصيته الحقيقية وقيمه وعاداته وبيئته الأسرية ونظرته إلى المال وغير ذلك، ثم تحكم: «هل هو الشخص المناسب حقاً؟»
أخيراً: خفّض معاييرك أم وضّح معاييرك
تخفيض المعايير يعني: أحتاج إلى شخص ما، فليكن أي أحد. لكن هذه بداية لا تحترم أياً من الطرفين.
أما توضيح المعايير فيعني: أظن أنني سأكون سعيداً مع شخص كهذا، وسأبحث عنه. وفي عملية اختيار كل منكما للآخر يبدأ التقدير والاحترام الحقيقيان.
قد لا يكون سبب كونك وحيداً الآن أن معاييرك مرتفعة، بل أنك لم تكن تملك معايير أصلاً أو أنها لم تكن واضحة.
وشعورك بأن الوحدة مريحة قد يعني في الحقيقة أن الوحدة أفضل من العيش مع الشخص الخطأ. وهذا لا يعني أنك بلا معايير، بل يعني أن لديك معايير. غير أنك لا تدركها بوضوح فحسب.
لا تخفّض معاييرك. بل وضّحها. ثم اجتهد فعلاً للعثور على ذلك الشخص.
عندها فقط يصبح الزواج «اختياراً» لا «مساومة».
