配偶者を見る基準を下げれば結婚できる？
配偶者を見る基準を下げれば結婚できる？
目を下げて結婚すれば、幸せになれるのでしょうか？
この問いは、多くの未婚男性の心情を正確に言い表しています。一人でいるのは楽だけれど、良い人がいれば会ってみたい。でも、誰でもいいわけじゃない。じゃあどうしろと？ 基準を下げろということなのでしょうが…本当にそれで幸せになれるのでしょうか？
通念：「基準を下げろ、そうすれば結婚できる」
この言葉はよく耳にします。テレビのバラエティでも、結婚相談所の広告でも、さらには周りの先輩たちまでがこう言います。
どんな仕事をしている人かなんて関係ない。性格が良ければそれで十分。
あまり高い基準を持つな、誰もつかまらないぞ。
目を下げて結婚するほうがいい。
表面的には妥当に見えます。結婚相手が不足している時代なのだから、基準を下げてこそ誰かしら見つかるのではないか？
でも、本当にそうでしょうか？
統計が語る不都合な真実
統計庁の2024年社会調査によると、配偶者との関係に満足していると答えた既婚者は75.7%です。数字だけ見ればかなり高い。ほとんどの人が結婚に満足しているということではないか？
ところが、同じ調査に出てきた別の質問への回答が興味深いのです。
もし生まれ変わったら、今の配偶者ともう一度結婚しますか？
結果はこうです：
- 今の配偶者ともう一度結婚する = 29%
- 別の人と結婚する = 35%
- 結婚はしない = 25%
何かおかしくないですか？ 満足度は75%なのに、生まれ変わっても今の配偶者と結婚するという人は29%だけ。さらに驚くのは、すでに結婚している人の半分以上が「別の人と結婚するか、そもそも結婚しない」と答えたという点です。
これは何を意味するのでしょう？ 「満足」と「幸せ」は別物でありうるということです。今の状況に妥協して適応した状態を「満足」と呼んではいるものの、それが本当に自分の選択であってほしかったと思える状況ではない、ということです。
基準を下げれば幸せになれる？
さらに衝撃的な研究結果もあります。
論文「既婚女性の配偶者選択方法による結婚満足度」によると、配偶者を選ぶ方法（恋愛で出会った場合、お見合いで出会った場合、折衷で出会った場合）による結婚満足度には、あまり差がなかったそうです。
しかし、その結果を詳しく見ると興味深いパターンが浮かび上がります：
- 外的要因で考慮度が高いもの：職業
- 内的要因で考慮度が高いもの：性格、価値観、達成欲、情緒的成熟、対人関係の円満さ
つまり、結婚満足度に本当に影響を与えるのは「どれだけ条件が良いか」ではなく「どれだけ性格が合うか」だということです。
では、基準を下げるとは何でしょう？ たいていは次のようなものです：
- 「きれいじゃなくても大丈夫」（外見の基準を下げる）
- 「高学歴じゃなくてもいい」（学歴の基準を下げる）
- 「年収がそんなに多くなくてもいい」（経済的基準を下げる）
- 「性格まで気に入らなくても…まあいいか」（性格の基準を下げる）
ここで問題なのは最後です。外見、学歴、経済力といったものは、下げに下げても構いません。でも、性格と価値観だけは…下げてはいけません。なぜなら、それが結婚満足度に直結するからです。
では、基準を下げた結婚はどうなるのか？
現実に起きていることを見てみましょう。
基準を大きく下げて、まあこのくらいなら…と結婚した人たちはどうなるでしょう？ 最初の3年は大丈夫です。新婚期間のホルモンが働いてくれます。
でも5年、10年経ったら？ そのときは現実です。毎日同じ人を見て、毎日同じ習慣に付き合い、ときには配偶者の姿が最初に見たときとは変わってしまったように見えます。（実はその間、目をそらしてきたものが表に出てきているのです。）
そのとき残るものは何でしょう？ このくらいなら…悪くなかったよね、という妥協です。満足ではなく、あきらめです。
反対に、基準が明確だった人たちを見るとどうでしょう？ もちろん最初は出会うのが難しい。そのレベルの人は多くないですから。でも出会えたら？ その人との結婚は違います。なぜこの人だったのか、と考え続けます。毎日を一緒に過ごしているのに、本当によく合うと感じるのです。
現実的な問い：じゃあ何をすればいいの？
ここで誰かはこう反論するでしょう。
でも、そんな人にどこで出会うの？ 自分の基準にぴったり合う人なんてどこにいるの？
そのとおりです。そんな人に出会うのは難しい。それが現実です。
でも、重要なのはこれです：
基準を下げるのではなく、自分の基準を明確にしなければならない。
これは何を意味するのでしょう？
第一に、自分が本当に望んでいるものが何かを知らなければなりません。優しくてきれいな人、といった抽象的な基準ではなく、正確に。
- 自分が大事にしている価値観は何か？
- ライフスタイルはどんなものが合うか？
- 一緒にいるとき、どんな気持ちになれる人がいいか？
第二に、そんな人を本当に見つけるために努力しなければならないということです。
- 自治体の独身者パーティー？ 効率が低いことはすでに見ました。
- やみくもにアプリ？ 誰が信頼できる人なのか検証もされていません。
- ただ待つ？ その人が自分を見つけてくれる可能性は？
第三に、相手をきちんと見極めなければならないということです。一、二度会っただけでは絶対に不可能です。相手の本当の性格、価値観、習慣、家庭環境、金銭感覚などを十分に把握し、「本当に合う人なのか」を判断しなければなりません。
最後に：基準を下げろ vs 基準を明確にしろ
基準を下げるというのは、誰かが必要だから誰でもいい、という意味です。でもそれは、お互いを尊重しない出発点です。
基準を明確にするというのは、自分はこういう人と暮らせば幸せになれそうだ、そういう人を探す、という意味です。お互いを選ぶプロセスの中で、本当の承認と尊重が始まります。
今あなたが一人でいる理由は、基準が高いからではなく、基準がなかったか、不明確だったからかもしれません。
一人が楽だと思うのも、実は、間違った誰かと一緒にいるより一人のほうがましだという意味かもしれません。それは基準がないのではなく、基準があるということです。ただ、それを明確に認識できていないだけで。
基準を下げないでください。その代わり、その基準を明確にしてください。そして、そういう人を本当に見つけるための努力をしてください。
そのときはじめて、結婚が「妥協」ではなく「選択」になるのです。
