長期恋愛カップル、結婚する気のない彼氏

彼氏も自分も結婚適齢期で、恋愛が1年、3年、10年…とだんだん長くなり、時間は流れていくのに

肝心の彼氏は結婚の話が出ると席を立ったり話題を変えたりして、悩んでいる方がいるはずです。

特に女性の立場では結婚において年齢が非常に重要なので、この時期を逃すのではと焦ることもありますよね。

自分だけの悩みのようですが、実はとても多くの女性と男性が悩んでいる部分でもあります。

長期恋愛をしたカップルなのに、結婚する気のない彼氏のせいで悩んでいるなら？

下の文章をよく読むだけでも、半分以上は解決するはずです。

なぜ結婚が負担だというのか？

男性が結婚を負担に感じる心理は何なのか、一番気になるでしょう。

普通こういう場合、相手の愛着スタイルが回避型である確率が高いです。

YouTubeを少し探すだけでも、「回避型はクズだ」「回避型とは付き合うな」

そんな話がたくさんありますが、私は今日そういう話をしたいわけではなく、

ただこれまで数多くの復縁カウンセリングを行ってきたカウンセラーとしての経験から話してみます。

みんながしている結婚が負担だという彼氏、いったいどうしてなのでしょうか？

相手の立場を理解するには、立場を入れ替えて考えてみることが非常に重要です。

では、逆に私からみなさんに質問してみます。

「今すぐ結婚しなければ、何か問題がある？」

「相手があなたと結婚したら、どれだけ多くのものをあきらめなければならない？」

こう言えば、もう少し理解できるはずです。

つまり、相手の立場では「今でもこんなに悪くない自分の日常を、あるいは今でも手一杯な自分の日常を、

結婚という複雑な制度を通じてわざわざ変えなければならないのか？」という思いがあるわけです。

結局この人は、今のあなたとの恋愛であれ、以前の恋愛であれ、一連の過程と経験を通じて、

一緒にいる人がいるということについて、つらいときに力になってくれる恋愛ではなく、

重荷になる恋愛しか経験してこなかったので、結婚が楽しみになるどころか、ためらってしまう義務と責任になってしまっているのです\

「結婚」という一つの言葉が、二人にはまったく違う意味で響いていたわけです。

どんなときに結婚したくなるのか？

結局、核心はもうすでに全部出ています。

一人でいるより「ああ、本当にこの人と一緒にいられてよかった」という思いが自然に湧いてくるなら？

結婚を断る理由はないはずです。

例えば、相手が非婚主義者だったとしても、「この人を逃したくない」と思えるほど大切な人のためには、

自分がこだわってきた価値観さえ変えてしまうケースを、実際にカウンセリングの中で数多く見てきた立場から、

人の心は絶対的に決まっているものではないということを知りました。

自分自身に一度問いかけてみてください。

私は、誰かが自分の人生の価値観を変えてまで守りたいと思うほど、その人によくしてあげた人だろうか？

よくしてあげたと思うなら、それはその人が望んだことだったのか、自分が受け取りたかったものを与えただけなのか、

もう一度自分を振り返る過程が必要です。

ここで何をしてあげればいいのかが難しいかもしれませんが、大事なのは「訴求ポイント」という概念です。

訴求ポイントとは、相手が恋愛で望み、求めている点を意味します。

この訴求ポイントがどれほど強力かというと、10のうち9が合わなくても、強力な訴求ポイントが一つ満たされさえすれば、残りは我慢する対象になるほどです。

自分の彼氏が恋愛で求めている訴求ポイントは何なのか、そして自分はこれまでその訴求ポイントをどれだけ満たしてあげてきたのか、

ぜひ点検してみてほしいと思います。

結婚は、自分が一生を共にする相手を選ぶ過程です。

みなさんだけでなく相手の立場でも一生に一度のことなので、慎重にならざるをえません。

相手が自分と結婚してくれないからといって、せがんだり拗ねたりするより、

自分はその人と結婚したいのに、なぜ相手は結婚を望まないのかを客観的に把握することのほうが、

関係に不必要な衝突を生まず、自分が望む結論を得るのにずっと役立つはずです。

もし、相手が別の事情で結婚を決心しづらかったり、相手の訴求ポイントが何なのかどうしてもわからないという人は、

下の診断シート提出リンクから専門家の診断を受けてみることもおすすめします。

長期恋愛をしたけれど結婚する気のない彼氏と今付き合っているなら、

上の内容を参考にして、必ず自分が望む相手と結婚できることを願っています。